ogagoga

Сиська или ЖОПА?

Дождь сменил наш гардероб на 180 градусов и я уже скучаю по летним платьям, струящимся по улочкам первопрестольной. У мужика глаз должен радоваться, желательно ежедневно, тогда все встает на свои места, но есть один нюанс, который уже которую ночь не дает спокойно спать. Пушап.
Такое странное заморское слово, перевести которое можно как ЖмиВверх! Так вот такие хитроумные устройства от Виктории Секретиковой безусловно радуют и не только глаз, если бы не один нюанс.
Что происходит, когда она снимает ЖмиВверх?
Дальше что?
Женщина - ответь мне на вопрос, как выглядит лицо мужика, когда вместо стремящейся пятерочки видит единичку? Вроде и сбежать неудобно, но черт подери, где СИСЬКИ??? Обещали ли же!
Обман?
Мы же не засовываем носок в плавки. Мужики вообще в обманах не особо замечены. Ну да, иногда соврем, что с любовницей, чтобы спокойно хоккей посмотреть, но так, чтобы ЖмиВверх ... так никогда. Как нам дальше жить в этом мире, полном лжи и пушапа? Как смотреть будущим матерям в их бестыжие глаза бОльшего, чем положено природой размера?
Хотите сисяу, сделайте силикоу. Это не такие большие деньги.
Просто сложите все бабули, которые вы потратили на белье и вы поймете, что дешевле ходить с силиконом внутри и без белья напрочь!
Кстати, только сейчас понял, почему некоторые мои знакомые после операции перестали носить лифчики.
Нет дорогущего белья на продажу? Возьмите кредит! Потребительский, это даже дешевле автомобиля получится, но ради бога - перестаньте обманывать мужчин!!!
Если у вас сисечки, а мечтаете о ... и тут я вижу, как набежали любительницы сисечек, что они должны помещаться в ладошке и так далее.
У МЕНЯ БОЛЬШИЕ РУКИ, черт возьми, не надо мне рассказывать про милые прекрасные единички. Я готов был это послушать, если бы у вас не было в наличии пушапчика, но он у вас есть!!! Не врите мне, есть и не один, а раз есть, то не вгоняйте в депрессию сильную половину человечества, выкиньте эту ложь и поддержите отечественную хирургию. Кто-то подумает, что этот пост проспонсировала клиника пластической хирургии, но нет. Рад бы и нет. Спонсор данного поста - бессонные ночи и ужасная погода, ах да, еще магнитные бури, наверное, ибо такой текст сам я выдумать не смог бы.
И главное, доброе утро вам, женщины!

ogagoga

90

Замечаете, что лихие девяностые возвращаются?
Да нет, не в том смысле, просто ностальгия 90х докатилась до нас в полной мере. Еще несколько лет назад начали всплывать "леди тунайт", "лондон гудбай" и прочие хитяу, а сейчас уже кино снимают про Кашпировского с Федором в главной роли по Эрнст ТВ.
А я вот что могу сказать, я очень хорошо помню это время.
Помню запахи, билетики бумажные за проезд, аппараты в автобусах, куда мелочь надо было бросать и поворачивать колесо, чтобы билетик вылез. А если сложить цифры, то счастливый и его надо было съесть, только вот у меня не было таких желаний в детстве, чтобы я ел бумагу.
А потом когда денег не стало совсем начали передавать водителю за проезд и в этот момент стало понятно, что до социализма мы не доживем никогда.
А шарфы махеровые, дурацкие и колючие.
Куча всякой фигни типа плеера Sanyo с рынка, дональд дак со вкладышами, но это все фигня.
Очень честное было время, самое честное!
Бандит был бандитом, бедный был бедным, а богатых не было вообще. Даже те, у кого был водитель и 4х комнатная квартира все равно были бедными. Точка старта была у всех одна, ну почти. Блатные связи никто не отменял и, если дядя был полковником КГБ, то это было бонусом, но не решающим, конечно.
Тогда, наверное, и закончилось честное время, честные машины, честные человеки...
Хорошо, что я это помню, чаще надо вспоминать.
ogagoga

Японский Бог или как я заказывал суши

Уже месяц пью японский чай и он заканчивается. Заканчивается также как и мой паспорт, быстро и без предупреждения.
Заканчивается не срок, а место, всего 2 страницы свободных, а получил я его 2 года назад, а это значит скоро будет еще одна история про тельняшку, а может про Георга второго, а может и нет.
А сейчас история номер не помню про Японию и карате.
Когда мне было лет 9 я занимался дзюдо, но бросил из-за скрипки.
После летнего лагеря и всех этих бросков вернулся в музыкалку 1го сентября и сломал смычок, случайно, а как говорила Анна Григорьевна, скрипку надо держать как птичку, так чтобы не улетела, но и чтобы не задушить. Я, видимо, задушил.
Вызвали маму в школу, ну и ...
Представляю, звонят на домашний телефон, а вы помните, было время когда был только домашний и то не у всех, и говорят:
" Любовь Александровна? Здравствуйте. Ваш сын задушил скрипку и она сдохла, директор музыкальной школы ждет вас в своем кабинете в 14-30, не опаздывайте, а то он еще кого нибудь задушит ".
Вообще-то музыкалка по классу скрипки - это та еще телега.
Приходилось заниматься по несколько часов в день и при этом "Перепелочку" я играл на 4.
Маму вызвали, дзюдо бросил, хотя мне очень нравились все эти страховки и прыжки, сам бой не очень, я не особо боец в этом смысле, но прыгать и скакать на матах - то что надо!
Итак Путина из меня не вышло, но мог выйти скрипач, хотя откровенно говоря и он не мог, фамилия не та.
Был бы я Кац, ну или Шлюхенман на худой конец - там и играть уметь не нужно, а Олейник - это как-то не то. Когда вижу афиши своего однофамильца "известного" в узких кругах ограниченных людей певца не по себе становится, когда на афише написано Олейник ощущение, что этот хрыч тебе сало впаривать будет и ни одного шанса отказаться нет!
Скрипач тоже не вышел, потому что он должен был выйти из Димона - другана моего, наши мамы дружили и на скрипку нас одновременно отдали, только он консервы из консерватории воровал, а я и скрипку бросил, просто пришел как то из школы и сказал, что все, больше не могу, а Димон смог, горжусь!
И решил я с того момента жить самостоятельно, занялся каратэ и гитарой, поэтому в автобиографии продавца сала так и будет записано, с 12 он жил самостоятельно, а с 15 вообще один!
Карате с гитарой мы занимались в гимназии по пятницам и субботам недолго, пока каратисту руку не сломали, а гитарист не умер от героина, поэтому я быстро сделал выводы и понял, что уметь отжиматься и блоки ставить - это сомнительный навык, а быть музыкантом - это вообще опасно для жизни. С тех пор я играю на гитаре "для себя" и быстро бегаю)))
С 15 до 33х лет моя биография откровенно не блистала событиями, посредственная серая мышь, так меня называли никогда.
Вот и японцев так не назовешь, хотя они все одинаковые - это безусловный факт, но это их правила игры, а на деле...а на деле мы с ними несколько раз вместе ели, так и захотелось продолжить рифмой одного известного поэта из группы Кровосток.
На деле японцы оч крутые, им хочется подражать с первой минуты.
Они воспитаны, как актер Баширов...то есть они, конечно, абсолютные придурки, но вежливые до безобразия.
Чаевые им давать не обязательно, что меня вообще обрадовало как представителя укро-еврейской диаспоры.
Деньги и карточки давать принято двумя руками, это вежливо, теперь мне все кассирши Ашана кажутся невоспитанными тварями, а еще хочется запоминать их сложные дурацкие японские слова, потому что это вызов, ВЫЗОВ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА, который занимался карате или каратэ...неважно!
Так вот в Токио в районе Асакуса мы набрели на прекрасный и абсолютно нетуристический ресторанчик с самими прекрасными суши на планете, правда сушисты, как и 99% населения Японии не понимали ни одного слова, но это не останавливало меня от тыкания в лосося и показывания пальцев - равное количеству суши или сашими, которое я хотел поглотить аки московское Годзило.
Было сразу заучено, что туна цы - это парочка тунцовых суш, а салмон фо - это лососевые, не забывал я также обильно вставлять в свою речь Аригато Годзаймас, ибо было супер вкусно и мне нравилось, как сушист лет 60 странно орал на весь ресторан то, что я только что заказал.
Это примерно выглядело так:
"Белый господин вошел в наш ресторан! Поприветствуем его, УРА БЕЛОМУ ГОСПОДИНУ, косоглазые приветствуют тебя! Хвала годзиле, что послал его в наш неизвестный ресторанчик, аллах агбар и будда бар. Чего изволите?"
На второе посещение ресторана я уже выдавал заученные фразы легко и непринужденно, смущало только, что сушисты постоянно переглядывались как то недобро между собой каждый раз, когда я заказывал туна цы, но отравленную рыбу фугу слава богу мне не подсунули и я остался жив!
Потом я требовал, чтобы они мне рассказали, где купить унитаз с автоматически поднимающейся крышкой, но это уже другой рассказ, а сейчас я все ж таки про суши расскажу.
Поездка подошла к концу, мы сидим в самолете, ждем взлета, как меня осенило.
Ведь я знаю японский счет.
1 - по японски Ич
2 - Ни
3 - Сан, пардон за мой спеллинг.

Так а чего же я им заказывал? Ведь я точно слышал, что сушист повторял каждый раз громко и отрывисто "ТУНА ЦЫЫУУУУ", "САЛМОН ФООООООООО". Так это он со мной пытался на английском разговаривать, а потом бесился и думал, что я над ним издеваюсь и передразниваю его, злой белый человек ака неудавшийся скрипач и совсем никакой каратист.
Так и подошла к концу поездка в диком ржаче на весь самолет.
А японец тем временем, наверное, сидит и пишет в свой японский фейсбук историю, про то как он пытался выучить английский, играть на скрипке, но в итоге стал обычным суши-шефом и теперь его передразнивает белый человек с ужасно смуглым цветом кожи мечтающем об унитазе с автоматической крышкой!

PS
в Японии ужасно модно быть супер белокожим, загорелыши у них не в почете, впрочем это во всех азиатских странах так, почти во всех.

Туна, цыыыыыы!
ogagoga

Про женщин, паспорт и Ростов он Дон.

Вчера вспомнил, что у меня еще одна история есть про то, как я поехал в Ростов на Дону.
Ирония заключается в том, что я ехал туда по делам с большой суммой денег и заранее продумал, как одеться так, чтобы не очень выделяться в толпе. Решил, что если осенью я буду одет в черные джинсы и пальто, то это вполне себе серенько...точнее черненько (буквы йо у меня на клавиатуре нет, так что извините).
Оставаться с ночевкой я не планировал, хотел просто утром вылететь, вечером вернуться, но рейс задержали, а потом еще задержали, а потом еще и в Ростов я попал только к 7 вечера.
Поймав такси в аэропорту, я попросил отвезти меня в центр, куда нибудь к главной гостинице города. Главным отелем оказалась гостиница Ростов, по мнению таксиста.
Ростов так ростов, я зашел в вестибюль и спросил номер.
Здравствуйте, у вас есть номер?
Вам на сколько?
Всего на одну ночь.
Уточните конкретно.
Конкретно сутки.
Нет, сутки невозможно!
В смысле.
Без смысла, невозможно. Это слишком дорого.
А сколько возможно?
Молодой человек, чего вы от меня хотите?
Я хочу переночевать.
Номеров нет!

Подобный разговор на стойке регистрации отеля я уже наблюдал, правда это было в час ночи, в Камбоджии и мне казалось, что под стойкой кто-то угрожает менеджеру пистолетом, так странно он себя вел.(помним про букву йо!).

Я развернулся и вышел из готеля Ростов, списав это на странность конкретного человека.

Тут сразу стоит отметить, что я был на центральной улице, не помню названия, но это типа Тверской, по ней в огнях фонарей гуляли ослепительно ослепительные дамы под руку с кавалерами в лакированных туХлях и костюмах адидас. Потому что любят адидас, ценят адидас! (с)
На дворе был 2009й год.
Я не шучу, дамы были в ботфортах, колготонах в сетку и в боевом раскрасе, я подумал - это сутенеры прогуливаются под ручку со своими проститутками, но потом только понял, что это определенный вид местных жителей, так сказать флора и фауна южных областей краснодарского края.
Вы наверное уже забыли, но я был в черном.
Улавливаете? Если бы я даже захотел выглядеть неброско, у меня бы не получилось. Эдакий Стив Джобс приехал в Ростов папу себя показать.
Но речь не о том, мне надо было найти отель.
Спросив у толпы местных таксистов я направился в ближайший отель, по-моему он назывался Звезда, а может и нет, суть в том, что он был рядом с какой то военной частью, вполне себе совковый отельчик. Но что мне надо, только переночевать.
В нем не было мест, точнее были, но только с подселением. Я о таком слышал от родителей, но уж никак не в 2009 году, участь спать с отставным генералом-храпуном, да еще за деньги меня никак не могла радовать, поэтому я опять поймал такси.
Водила попался продвинутый.
Семерка жигули - курящая семерка, сразу оговорюсь, это как в конц лагерях - камера пыток такая! Водит крайне дерзко и знает всех, даже Басту. Писать, что в магнитоле играл он же не имеет смысла, естественно - это главный человек города в 2009м году!
Человек года по версии Rostov on Don and Fyodr Fomin!
Ну так вот он сразу понял мою грусть и повез меня в какой то бутик отель, это я его так назвал, а на самом деле это отель на 2м этаже жилого дома, частный отельчик такой.
Зайдя в подъезд, я поднялся на 2й этаж.
Рецепшн менеджер была в нетерпении, я был уже научен горьким опытом и стал более аккуратен в вопросах.

Здравствуйте, у вас есть номера?
Есть,а вам на сколько?
А на сколько можно?
А вам на сколько надо?
Мне хотя бы до 8-9 утра, я потом уеду по делам.
Нееет, это слишком дорого.
Сколько?
Дорого, я вам не сдам. Смысла нет.

Я уже ничего не понимая, просто развернулся и пошел обратно к таксисту, как на лестничном пролете заметил странную вещь.
Пара поднялась на один пролет и о чем то совещалась, потом парень пошел дальше в отельчик, а девушка осталась его ожидать, с тем чувством неловкости на лице, которое вы, наверное, уже поняли.

Отели, как выяснилось во всем городе пользуются популярностью у парочек, которым негде и у тех кому есть где, но там жена!
Весь город занимается сексом!!!ВЕСЬ! Бедному туристу негде переночевать, потому что выгоднее сдавать не на сутки, а на пару часов.

В отчаянии я позвонил своей подруге Ирке в Краснодар, спросить совета, как быть куда податься. Она сказала, что мне надо ехать на левбердон, это левый берег Дона так сокращенно, что там много санаториев, в которых можно остановиться!

Справедливости ради отмечу, что знающие люди, говорят, что я увидел город с какой то другой стороны, что там очень лакшери, тусово и вообще лучше, чем в Москве, я не спорю, но это моя история, которая еще не закончилась!

Мы поехали в "ТОТ САМЫЙ ОТЕЛЬ УАССЯ", в котором точно поселят. Это был ...такой...придорожное кафе отель, не знаю как описать, пластиковый отель - вот как его надо назвать.
На 1м этаже ресторанчик, на втором комнаты. Все чисто, мирно, армяне улыбаются, стоит недорого, все как надо. Да и мне откровенно надоело кататься по городу в поисках лучшего.
Я почти сразу согласился, оплатил и заселился.
Кушать хотелось очень, поэтому я сразу спустился вниз в ресторан, ресторан Cantina, прям как в звездных ара войнах.

Четверг, ресторан, меню, официант, за соседним столиком компания девушек. Они пьют водку и танцуют. Еще за одним столиком кавказцы, кушают шурпу.
Помним, главное правило поездки - не выделяться!
Мне не нужны проблемы в чужом городе.
Я сел в углу, заказал чего-то там по меню и ждал, когда принесут. Принесли. Чувствую, все взгляды всех кавказцев мира на мне.
Что не так?
Я без барсетки?
Адидас не того цвета?
Девушки тоже косятся и обсуждают.
Официант разрешил дилему.
Вы бы заказали водки, сказал он.
Просто чай в последний раз в их заведении пил Николай-2, когда проездом в Николаевский Бювет ехал со своей семьей.
Короче говоря, я умял весь свой ужин минуты за две, дабы не привлекать внимание и скрылся в номере в надежде наконец поспать.
Где то во 2м часу ночи я начал просыпаться от стука каблуков по коридору.

Примерно это выглядело так:
Цок-цок-цок, хихихи.
Звук закрывающейся двери.
Уф-уф. Оу еееее - ровно так же как во всех фильмах фашистской Германии.
Ровно через час, как часы.
"Продлевать будете?"

И так в различных вариантах у различных одинаковых людей это повторялось до 5 утра.

К чему этот нудный рассказ, спросите вы?
Да ни к чему, я не открыл вселенную для большинства, я открыл ее только для себя в 2009м году.
Я не очень чувствую себя русским человеком в своей стране, уж не знаю, потому ли, что вырос в тропической стране или семья у меня сама по себе не готовит оливье на новый год, но новость про паспорт и ограничение выезда из страны меня напрягла, даже если этот законопроект от ЕДРА и фейк.
Даже при том, что нет той идеальной страны-мечты, в которой я хотел бы жить и работать, кроме России, без поездок я точно не смогу, поэтому если закроют выезд или сделают его сильно сложным я точно уеду, это единственная причина для меня.
ogagoga

Путин - кит.

В 17 веке мореплаватель по имени Ван Оук плыл на своем корабле по Тихому океану домой в Амстердам. Они везли в Голландию награбленное у Малазийских племен золото, на корабле было около 300 человек команды, пара свиней, много рома и шлюхи. На 4м месяце пути из пучины выплыл огромный кит и со словами " За наших " съел корабль. Ван Оук еще месяц сидел в животе у кита и охуевший не мог понять, за что ему это и что значил странный звук " ЗА НАШИХ ", который он принял за китовую отрыжку. Он тогда еще не знал, что кит был подослан путинской пропагандой в прошлое и начал мстить европейцам, которые строили свои прекрасные города на награбленное добро. Потом подводная лодка класса КИТ еще пару Португальских судов потопило и даже одну лодку викингов, которые в Америку плыли. Вот.
ogagoga

Теьняшка или ... так давно я не писал здесь, что даже забыл как CUT делать, извините

Знаете, когда ем морковь, от ее хруста меня посещают важные мысли и воспоминания. Уж не знаю, что за частота у хруста моркови, но это точно работает. Так вот на 3й моркови я вспомнил, как въезжал в зону Шенгена несколько лет назад. Стоит начать с того, что Остап Бендер точно был моим родственником, особенно это касается путешествий, оформления виз и прочего барахла. Может это от того, что моя мама работала в консульском отделе и я понимаю цену всем этим паспортам и визам, а может и правда Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей(-Задунайский) был моим пра-прадедом. Ну так вот, история началась, когда я менял какой-то там по счету паспорт и решил сфотографироваться на него в тельняшке. Стоит отметить, я и раньше любил летать именно в тельняшке, потому что она в меру теплая, удобная, не мнется на длительных жопо-отсиживаниях, с длинным рукавом, но и вроде бы почти футболка, кароче удобно. Так вот, пришел фотографироваться, спрашивают:

- на какой документ?
- на паспорт
- в тельняшке?
- да, а что?
- у вас не примут документы
- ну вы же фотограф, вам какая разница?

Сфотографировался, прихожу в паспортный стол, сдавать документы:

- вы, что мне тут принесли?

- кашу, тушенку, хлеб, гвозди, документы...
- кашу?
- ну конечно. Проголодаетесь - покушаете наздоровье.
- а гвозди?
- так вот же они!
Ну это я придумал только что, на самом деле я ответил просто

- ДОКУМЕНТЫ!
- я про фото (вот тут представьте самый противный голос, который вы только слышали, у всех работников ОВИРА они такие).
- а что не так?
- нельзя в тельняшке
- почему? Это форменная одежда? На ней погоны? Почему нельзя то?
- потому!

На слове " потому " пререкания обычно заканчиваются, закончились и в этот раз, но я заподозрил неладное. Так вот, к чему эта длинная прелюдия про тельняшку. Получая паспорт, эта мерзкоголосая баба выдала мне его с неправильно вписанным именем, обычно пишут согласно специальной таблице транслитерации Georgy Oleynik, а тут Georgii Oleinik написали. Вроде бы я не обиделся, но неудобство есть. Права, банковские карты и прочие документики - все с Y на конце. Зачем, говорю, вы так написали? А она щурится, хитро так, как Петросян и говорит: " Хотите - переделаем, ждать месяц ".
Переделывать, я свой тельняшко-паспорт не стал и удалился, довольный и молодой. К слову сказать, тогда я был более молодой, чем сейчас. Оформил какой то там первый попавшийся шенген на полгода, вроде бы это был испанский и полетел в Австрию кататься.

История нумер уно, полосатая.

Знаете это чувство, когда вылетаешь из России, уверен оно есть у каждого, когда проходишь паспортный контроль. Вроде бы тот штраф в 200 рублей ты оплатил, может и не оплатил, конечно, но всего лишь 200 рублей, ну кто будет за 200 рублей писать кучу бумажек, чтобы не выпускать меня из страны...Почти уверен, что такое чувство есть даже у тех кто, ездит на метро, от нашего государства любого штрафа можно ожидать, за превышение, за автобусную полосу, за парковку в неправильном месте, даже если у тебя нет машины. Ну так вот - такое щемящее чувство в тот раз у меня не было, а зря.
Погранец, со своейственным ему суровым видом, мой свежепахнущий паспорт только что в шредер не засунул. Он его крутил, мял, слюнявил зачем то, смотрел то на меня, то на паспорт раз 5, пытаясь вызвать то самое щемящее... На 2й минуте, мне уже стало интересно:

- Что, спрашиваю, не так? Не похож?
- Вы паспорт где делали?
- В ОВИРЕ, а что?
- Давно?
- Ну с месяц назад, а что?
- А то, что вы сейчас в тельняшке, на паспорте в тельняшке и на визе в тельняшке. Либо вы ее не снимаете, либо сделали паспорт только, что в туалете Домодедово!

Именно в тот момент я узнал, что паспорта еще в туалетах выдают.
Ну поржали с ним, я сказал, что я так обычно летаю, а фотография на визу осталась после оформления паспорта, и я пошел бродить босиком без ремня мимо металлоискателя. Потом по дьюти фри, уже в кедах, потом бродил сидя во время полета, а потом прилетел.

История нумеро цвай, римская.

Выходя в Мюнхене я был слегка обеспокоен тем, что страна 1го въезда у меня вместо Испании - Германия, а еду я в Австрию и скрыть это сложно, потому что я со сноубордом. Морально я был готов рассказывать немецкому обер полицмейстеру, про то, что ехать в Барселону из Москвы удобнее на поезде из Мюнхена, но не потребовалось, вопросы были совсем другие:

- У вас есть родственники в Германии?
На этом вопросе стало понятно, что все пошло по другому сценарию и я его не прочитал.
- Нет
- Есть ли у вас земли в Германии?
- Земли? Нет.
- Замок?
- А почему вы спрашиваете?
Тут офицер перевел глаза с паспорт на мою тельняшку.
- Потому что вы GEORG II (тут вспоминаем голос противной тетки, которая вместо Y написала мне почти что римскую цифру 2).

Это был тот редкий случай, когда ни одно из 100 слов, которые я знаю по-немецки мне не пришло в голову и забрав свой паспорт я пошел бродить в горы.

История нумеро три, служивая.

Накатавшись вдоволь, с полным чехлом марципана и австрийского дешевого вина я прилетел домой. Там было уже другое чувство. Обычно, если поездка выдалась более 2х недель, домой, даже в Москву, немножко хочется. Ты не понимаешь нафига, но как бы пора и вот стоишь ты на паспортном контроле, а для тебя отдельная очередь " Для граждан РФ ", а это такой редкий случай, когда ты рад, что ты гражданин и вот стоишь ты, слегка усталый, с пустыми карманами и загорелый и в тельняшке, подходит твоя очередь и ты непривычно для себя говоришь " Здравствуйте " по-русски, улыбаешься, а он смотрит на тебя с ненавистью, как бы говоря " Я тут уже 10й год сижу и смотрю на ваши довольные рожи, это тебе вместо добро пожаловать, друг мой ", но это был не тот случай.

Погранец, увидев мой паспорт заулыбался и выдал:

- Альфа?
- Что? (Альфа банк, Альфасамец, Альфа центравра...ничего из пробежавшего в моей голове не подходило к ситуации).
- Служил где?

Вот и настал тот самый случай, когда дальше писать диалог будет совсем не интересно, потому что, то мямлянье оно больше убогое, нежели интересное. Это тот случай в школе, когда ты не подготовился к уроку, хотя должен был.
Не выдумал историю про дивизию номер 2713 Владивостокского округа по борьбе с морскими котиками...не прочитал книгу " Россия белоберезовая " , не послушал песню группы Ноль " О любви к Родине ".
Справедливости отметить моя любовь к тельняшке и в последствии подводила меня под монастырь, особенно в день пограничника мне повезло, но это уже другая история, а времени написать ее увы уже нет, да и морковь закончилась.

PS
так давно я не писал здесь, что даже забыл как CUT делать, извините

Олейник Георгий

Штаты тебя не ждут, хотя тебе в них очень хорошо!

Давно не пишу много, но тут не смог не начать, а если не можешь не петь - пой!
Поехали (с) Гагарин.

usa1


Штаты, сука, Питер.
Всё тоже самое, но иначе!
Сел в такси, спросил сколько градусов и - нааате драсти! 80!?)))
Судорожно вспоминаю  разницу цельсия и фаренгейта, но не вспоминаю! Решаю, что 80 это тепло))
А фут это мало или где?
Амеры, конечно, молодцы! Взяли и придумали себе новый мир заново! Кто был ничем - тот Дональд Дак!
Бродит миф, что культуры нет в щтатах? Булщит!!! Не колой едины, ребят.
Автомобилестроение, музыка, кино! Они могут - они уже вложились в историю ничо так.


usa2

Люди

Люди, правда, с той ещё примесью говна - эт факт.
Офицер на таможне - хамло подзаборное, каких свет не видывал.
Наши таможенники в своей молчаливости мимимишки просто!
Полицейские ведут себя нарочито дерзко, видимо их так учат!
Водитель автобуса? Туда же.

Вообще Асашай-один сплошной миф, а я их осень люблю развенчивать.

Миф №1

Всё для людей?
Это правда! Система заточена под человека, но помогать тебе никто не стремится, просто система не противодействует.
Если ты ленивая скотина, то даже в штатах ты будеш жить в картонной коробке, но, не на Московском вокзале, а в Сан-Франциско.

Миф №2

Еда?
Она тут есть, она ок. Есть места супер, а имеется и  польный ацтой, как везде.

Миф №3

Толстяки везде?
Страшные женщины?
И то и другое в наличии, но не сильно больше, чем у нас. Наши "дэуки" безусловные красуни, но в штатах тоже есть!
Там где мешают кровь-красивые дети...сразу подумалось, на мулатке жениться что ли!!!?

Отдельная статья - целлюлит! Такие ляхи в шортиках расхаживают, просто жесть, но целлюлит - тож человек, ему тож надо себя показать и мир посмотреть. У нас жопоногая хохлушка в Крыму давно под парео скрылась, а тут им американочки походу даже гордятся! Но я бы за такое сажал на 15 суток, ей богу!

Полиция

Вообще обилие полиции напрягает, не могу к этому не вернуться. Как будто военный режим в Маями. Даже на пляже прямо на песке машина стоит...вооон она, в 30 метрах. Розовая такая, но полисменчик не шутливый ни разу. Угроза блин, русский хипстер приехал в Маямовку. Причём местное хипарьё курит траву тут же и никто никого не трогает. Полисмену положено тут быть, а хипарям курить. Всё так, как должно быть!

usa3

Миф еще один, язык.

Несмотря на то, что приезжих в штатах большинство, а у каждого первого свой особенный акцент, понимают все друг друга на каком бы ломаном английском ты не говорил, НО...не адаптируют свой под себя. Как хочешь так и крутись и тут я понял насколько скуден мой английский, сразу хочется пожить с полгодика-ибо надо. А ещё в Маями, как нигде надо поездить на кулкаре, осенью поеду в ЛосАнхелес обязательно и возьму какой нибудь старый мустанг кабриолет!

Про авто.
Бентли, Феррари, Ламбо в Москве смотрятся, как то нелепо - колхозно, таким машинам самое место в Маями, Порш туда же! Под пальмой такие машины должны парковаться и неспеша закрывать свои автоматические кабриолетовые крышки. А ещё в копилку бонусов американцам - отсутствие передних номеров в штате Флорида (и еще некоторых, как я понял), дабы авто красоту не уродовать! Есть понимание чувства прекрасного у людей, а говорят вкуса нет у американцев...

usa4

Вот сидишь себе в каком нибудь NewCafe (местный вариант столовки под названием Кофемания), а за соседним столиком Агилера лопает, отъедает булки :)
К слову сказать булки те ещё, поэтому ходит пешком, а не на лимузине! (это к вопросу целлюлита и машин)

Миф - под кодовым словом "кроссовки"!
Асашайцы и вправду их уважают и знают в них толк, но, именно по этой причине ровно с заходом солнца или по велению волшебной палки вечером образины превращаются ... превращаются...в прекрасных дам в мини и на каблуках, отоно чо Микхайловитч! Каблучища такие...ТАКИЕЕЕЕ...как говорят в Краснодаре или Одесса, таки чего вы нам говорите неправду, в Маями девочки что надо! Так что, милые француженки и копирующие их россиянки в балетках...завязывайте вы ходить в этих уродливых калошах, одевайте каблы хотя бы вечером, но каждый день!

Знаете, что еще заметил? У нас на внутренний рынок делают априори говно, вместо того, чтобы себе любимым делать лучше, как это делают японцы или американцы.
Тут во всём слово надёжно! Бытовуха у людей стомудовая, опечатка по Фрейду-не стал править(пишу на айфон заготовочки). Стопудовые стиралки из нержавейки, стопудовая электро-плита, да такая мощная у меня в квартире, что чай закипает секунд за 10 (полный 2х ли ровый чайник). Машины американские - это тоже по сути одна машина, такая огромная стиральная машинка с плитой вместе, но просторная, неспешная и ... Американская!)))

usa5

Ну и последний миф - русские зарубежом! Хоть этот миф к Маями никакого отношения и не имеет, но имеет!
Русских тут тоже много, но они не раздражают.
Во 1х совсем другие русские тут, а в 20х - они меня давно перестали раздражать. Всегда раздражали, а теперь перестали. Знаете почему я порестал стесняться соплеменников? Да потому что после того как перестали раздражать русские, начали немцы, потом фины, но их мало, потом итальянцы, англики, австралийцы - а теперь никто не раздражает. Все молодцы!!!
Мы ничем не хуже, может у нас и есть быдло, но в штатах, франции и уж тем более англии оно тоже есть и ничуть не лучше.

Оффтопом немного полезного.
Русским, визу дают на 3 года легко и за 2 дня возвращают паспорт. В консульстве я потратил всего полтора часа, но помните, несмотря на одобренную визу могут не пустить в страну, многих и не пускают, будь ты хоть 100 раз Абрамовичем.
Хитрая система на въезде в страну у них. Стрессуют с первой минуты специально, чтобы показать, что им насрать на ваши бабки и посмотреть, сможете ли вы сдержать порыв достать волыну и завалить всех офицеров в аэропорту :) !
В USA все равны! И если тест на стресс малиновый пиджак не прошёл, то...увы! Тем же рейсом домой.

В завершении добавлю, не уверен, что Штаты - моё место, но мне тут необычно, а значит интересно!
Олейник Георгий

This is ground control to Major Tom



Отхлебываю из кружки молочного улуна и начинаю...да-да, я пью улуны из кружки и мне это нравится.
Я уже давно нашел это видео. Обалденную песню моего, с детства любимого, Девида Боуи, которую поет Крис Хэдфилд - канадский астронавт, на станции...а вот какая станция сейчас на орбите?
Союз? Мир?...они остались в прошлом, как осталась в прошлом космическая держава номер 1 по имени СССР. Никто уже не следит, кто там на орбите смотрит в телескопы и питается из тюбиков.
Интерес потерян, романтика ушла в прошлое.
Нас мало интересует, что такое невесомость, нам главное чтобы спутники передавали наш любимый сериал и мобильная сеть не пропадала больше, чем на 30 секунд. Да и про спутники уже никто не вспоминает, как то все само собой происходит в нашей жизни.
Лица российских космонавтов уже не наполнены героизмом, скорее напоминая лица ...ну скажем дальнобойщиков.
Кто нибудь знает современных космических ковбоев?
Могу поспорить, что без гугла вы ни одного имени действующих космонавтов в коментарии не сможете написать!!!
И кстати, Терешкова еще вполне себе жива и прекрасно себя чувствует, только что видел их с Кобзоном по ТВ.
Я это все к чему?
Не могу оторваться от этого видеоклипа, который командир Хэдфилд записал на орбите (судя по картинке на gopro), а потом свел, смонтировал и получил просмотров больше, чем сам Девид Боуи за все время существования его клипов на Ютьюбе.
Я к тому, что я живу в ожидании прорыва, я жду новых героев, а их все нет и нет.
Кому то и Геннадий Малахов герой, а мне хочется нового Юрия Гагарина, чтобы дух захватывало, чтобы в голове не укладывалось, чтобы детей называли Юрами, а сами дети мечтали не о новом айфоне, а полететь на марс.
И вот вопрос!
Это только в России кризис с героями или в других странах тоже?
О чем мечтают немецкие дети? А английские? А американские?
Кто-нибудь мечтает стать летчиком?

Надеюсь, вы покажете этот клип своим детям, племянникам и всем-всем-всем, в нем есть какая то необъяснимая магия, магия обычного человека с немодными усами с гитарой, поющего старый хит про полеты в космос от 1969 года.
Олейник Георгий

Я люблю АЭРОФЛОТ и ... мать его! Гори в аду, короче говоря долбанный аэрофлотбонус!

История нашей любви длится с 1997 года, можно даже сказать, что мы бракосочетались, когда мне было всего 16 лет. Не помню уже на каком таком форуме, через звуки скрипучего модема inpro 19200 я набрел на форум халявы.
Там были ссылки на сайты, на которых можно было получить какие то бесплатные шняги.
Для 16-летнего студента 1го курса постсоветсткого пространства - это было откровением. Помимо каких то промо дисков, дискеток с презентацией гербалайфов и всяко разно я получил карточку аэрофлот бонуса.
Тогда у меня еще не было кредитных карт, как сейчас, золотого и прочих модных голубых цветов с самолетиками.
Мечтал я в те времена почему то о зеленой карте American express с 10 000 зеленых долларов на счету и мне казалось, что это было бы классно!
Получив карту Аэрофлот Бонус, я естественно зачем то запихал ее себе в бумажник и был крайне доволен, как бы делая вид, что это кредитка.
В те времена я летал на ту-154, не знал, что такое "программа лояльности" и искренне думал, что добрый дядя Аэрофлот дарит всем советским детям красивые именные карточки просто так.
Потом я научился заходить в кабинет и моей радости не было предела, когда я обнаруживал начисления миль на свой день рождения и прочие сообщения в личном кабинете.
Потом была первая работа, карта сбербанка, потом АльфаБанка и совместная программа лояльности Аэрофлот бонус.
По сути накопить на дорогой билет нормальному человеку нельзя, все рассчитано такими же маркетологами, как я, но если очень постараться, то можно!
И у меня появилась цель!!!
Я решил, что буду копить на билет в Токио, тк это самый дорогой билет и за деньги я в Японию из Москвы точно не долечу никогда, как мне казалось тогда...
И вот на дворе 2012, совершено много полетов, потрачено много рублей через Альфу, цифра миль неумолимо стремится к желаемой и вдруг...оу май гадбл, списалось -50168 миль!?!
ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? ЗА ЧТООО?
Ведь мне уже не 16 лет и я понимаю, что это какой то злобный вор прокрался в мой кабинет и купил себе билет в АСАШАЙ за целых 50 тысяч миль!!!
Но нет, это не страшный дядька в черной маске, это сам аэрофлот списал. Знаете почему? Потому что я честно копил все эти годы на Токио, а Аэрофлоту не выгодно, чтобы я туда летел за мили.
Вежливая девушка, конечно, мне сказала на том конце телефона, что какой то мифический договор вступил в действие в силу с 2011 года и это у всех списалось, потому что за 2011 год у меня не было полетов, хотя они, конечно были, но не подпадают под программу, потому что покупались они как то не так и тариф у них какой то не такой и вообще я не я и корова - это бык...
Я погоревал немножко, а потом послал аэрофлот на йух и решил, что в общем то я не маленький мальчик, а маркетинг директор большой компании и я не буду плакать, а просто куплю билет и НИКОГДА больше не буду собирать никакие мили на билеты!
Но...друзья меня уговорили не отписываться от программы, мол капают мили и капают.
Сердце мое оттаяло, я все таки начал летать самолетами аэрофлота, как гласила советская реклама, а куда деваться, по России другими авиакомпаниями страшновато и тут, как в том фильме...прошел один год!
За плечами почти 16 лет в браке, аэрофлот бонус с альфабанком и еще какая то мегапрограмма Аэроплан, только в воскресенье вернулся из Риги и летал, не поверите, аэрофлотом...решил зайти в личный кабинет.
-6637 баллов!!!
Спросите почему?
Я вам не отвечу, я не звонил больше в службу поддержки аэрофлот бонуса!
Я искренне желаю гореть им в аду в соседнем котле с почтой России, туда же я посылаю и остальные гос органы нашей страны! Пусть варятся в адовом бульоне и играют самолетиками Сухой суперджет!
Совок неискореним, идите в жопу те, кто будет мне говорить, что я не патриот!
Купите себе УАЗ ПАТРИОТ и катайтесь на нем, патриоты блин!

Я не то, чтобы зол...
Злиться на уродов и непрофессионалов - это глупо!
Я просто искренне надеюсь что при плотности SEO запроса AEROFLOT - яндекс проиндексирует мою страницу правильно и будет выдавать в топ10 мой пост в ЖЖ на запросы АЭРОФЛОТ БОНУС, гребанный АЭРОФЛОТБОНУС и прочие вариации запросов, чтобы тот 16 летний хипстер, что учится на 1м курсе МГУ ни в коем случае не оформил карту АЭРОФЛОТА и не надеялся слетать на край земли за мили!

Чувак, копи бабло, другое в этой стране не работает!



PS
Волож, Садовский, Серега Брин в конце концов, услыште меня, сделайте так, чтобы все гады были наказаны, я не верю в закон, я не верю в суд, я верю только в доброго Царя батюшку, контекстную рекламу и СЕО выдачу!:)))